É que a gente conversava. Conversava sobre música. Acho que foi assim que nos apaixonamos... A-ha. Queen. Pink Floyd. Tears for Fears. Eu respeitava vc não gostar de Beatles, mesmo achando que esse era um defeito muito feio em você. É que a gente ria... A gente ria até ficar vermelho... Até correr pra não fazer xixi na calça. A gente ria até perder o fôlego. É que a gente cantava... Como dois tontos... um começava e o outro continuava... E a gente cantava e ria. E falava sobre música. É que a gente assistia LOST e ficava uma semana comentando sobre o último episódio. Sim... ficamos tristes quando Charlie morreu... mas não sei o que você achou do fim da série... Não tivemos tempo de discutir sobre ela. É que a gente adorava uma gordice! E vc babou em mim... babou tanto que fez uma poça de baba... Depois rimos até ficar roxos. É que tudo era leve. Era sincronizado. É que a gente era... a gente.
Quando minha mãe morreu eu não lembro se senti algo. Eu era muito nova... Talvez tenha sentido um tipo de saudades que os bebês sentem... não sei.
Quando a Bisinha morreu eu achei estranho o fato dela não estar mais na casa da minha avó... Me senti triste. Quem faria as piadas?
Quando o vô Jaime morreu eu levei um choque. Por aquela eu não espera. E eu aprendi que existia uma dor que nenhum remédio curava... só o tempo.
Quando o Vô Demar morreu eu tive medo. Será que ele morreu sabendo que eu o amava muito e que eu queria ser que nem ele? Aprendi então a dizer "eu te amo".
E fui dizendo... te amo! te amo... te amo, viu? às vezes as pessoas ficavam surpresas, sem graça. Nem todas sabiam dizer "eu também" mas agora eu tava feliz... Pelo menos elas sabem que eu as amo.
Quando a vó Eni morreu eu fiquei aliviada por não vê-la mais sofrendo... mas sinto falta de segurar suas mãozinhas todos os dias... e de ouví-la rindo e me contando as mesmas histórias de sempre. E o que eu mais sinto falta é de ouví-la me chamando de anjo. Era tão sincero... às vezes eu me sentia meio anjo... só com ela.
Quando a tia Neide morreu me senti muito mal por não ter ido visitá-la mais vezes... Se eu pudesse voltar no tempo, teria ido almoçar com ela mais domingos... Teria roubado mais docinhos... Teria dado mais abraços e feito mais poses para as fotos...
Essa noite eu sonhei que tinha morrido... E eu via as pessoas. Acho que vi alguém com dor. Alguém arrependido de não ter almoçado comigo nos domingos. E acho q vi algumas pessoas em paz. Elas sabiam que eu sentia o amor delas. Sempre.
"Lembrará os dias que você deixou passar sem ver a luz.
Se chorar, chorar é vão porque os dias vão pra nunca mais.
Melhor viver, meu bem, pois há um lugar em que o sol brilha pra você.
Chorar, sorrir também e depois dançar, na chuva quando a chuva vem."
Cicatrizes deixam marcas para que a gente não se esqueça o que aprendemos com os machucados.
Se eu não tivesse tido a coragem de ver que algo entre nós tinha mudado, essa semana estaríamos juntos há 07 anos. Não estamos mais juntos... Não te vejo há 03 anos. Exceto pela aquela vez que te vi de relance no metrô... gritei o seu nome e quando dei por mim estava andando abaixada no meio da multidão com as pernas tremendo. Era véspera de natal... Podia ficar sem essa, né?
Sete anos. Hoje posso dizer que esses sete anos não são nada perto de todos os anos que eu vou viver com você. Podemos não estar juntos e não nos ver nunca mais... mas tudo o que a gente viveu estará para sempre comigo. Eu ainda me pego rindo sozinha das nossas piadas internas... às vezes solto umas e me pego constrangida com o olhar das pessoas boiando. A gente se divertia com as nossas besteiras, isso ninguém pode negar.
E também tem as músicas... Fields of Gold do Sting... Djavan. John Mayer. Queen. Pink Floyd. Ah... Pink Floyd - Pulse... não tem como não ouvir e não sentir o seu cheiro.
E os marzipans? Já me peguei parada por alguns minutos em frente à vitrine de marzipam no Rodoserv. Viajando... lembrando... rindo...
Hoje eu sua lembrança só me traz paz. Paz de ter superado. De ter cicatrizado. Paz de poder desejar o seu melhor. O meu melhor.
E para sempre, no escuro do meu quarto, pedirei sua paz e proteção. Obrigada pela passagem em minha vida. Espero ter feito tão bem à você quanto você me fez. Fique em paz.
E agora? O que eu faço? Foi só olhar pra você que sua imagem ficou tatuada em minha retina. Seu sorrisinho tímido e seu olhar curioso não saem da minha cabeça. Quase sempre me traz um sorriso bobo no rosto. Quando não, me traz uma carinha triste em pensar... Quem é você? Onde te encontro?
Não senti... mas sei que seu cheiro é bom. Viciante. Eu já sinto falta dele... As músicas de Paul ficaram ainda mais belas saindo de seus lábios... No More Lonely Nights... Fiz questão de te admirar cantando.
Fico te procurando pela cidade... Rosto por rosto no metrô à sua procura. Você não se lembra? Conversamos a volta toda do trabalho... Ah... é verdade. Foi minha imaginação. Mas nos divertimos muito. Ah.. o amor platônico... Maybe I'm Amazed... Com certeza estou...
Espero que você curta o Ringo. E que eu te encontre lá dia 19. Até lá... vou esperar o meu cel tocar todos os dias...
Engraçado isso... falar que alguém quebrou... mas é como eu me sinto às vezes... Me conhecendo como eu fui e como eu sou.
Eu era sempre a primeira da turma... A pró ativa... A que tinha as idéias e liderava o grupo... A que tinha cinco projetos em andamento e mais 7 na cabeça... A que ficava horas alugando um ouvido disponível pra contar seus planos e sonhos...
Hoje eu sou a menina que trabalha ali... feliz com o trabalho mas que vive sonhando com as férias e com a hora de chegar em casa e dormir... dormir... dormir...
Talvez isso se chame amadurecimento... não sei... só sei que se for... é muito chato amadurecer...
Em que momento da vida eu quebrei e perdi todos aqueles sonhos? Onde eles foram parar? Onde foi aquela vontade de ser, fazer e viver? Qual foi o tapa na cara que a vida me deu que me deixou assim? Ou será que o tapa foi em outra pessoa e eu fiquei só ali observando e sentindo aquela dor? Em que momento da vida eu... receio em dizer... em acreditar... mas em que momento da vida eu desisti?
Antes a primeira da classe e hoje julgada por todos por ser uma aluna com problema de horário... Sempre atrasada... e pior... julgaram até minha vontade e dedicação para com a minha personagem... Parem o mundo... quem sou eu? quero descer! e voltar para aquele tempo em que eu dava as soluções e nunca criava os problemas!!!
Eu tô com medo... de verdade.
Agora preciso ir ali fora... chorar. depois passa. sempre passa.
Eu não fui... faltei... e faltaria de novo se hoje se repetisse 49 vezes.
Não... não vou ganhar nada com isso.
Sim, estou sendo infantil.
Não, não quero confete.
Sim, preferi ficar na minha.
Não... não estou de TPM.
Preferi ficar na minha... pra não ofender ninguém, não atrapalhar ninguém e não me machucar ainda mais com essa desilusão. Nunca me senti tão mal no palco (não, ainda não subi no palco... mas não estou à vontade com o papel, com a peça, comigo como atriz...).
Sim... acho que ela me estragou porque eu deixei ser estragada.
Sei lá. Fechem as cortinas. Dionísio me abandonou!
Som! Fúria! Contado por uma maluca procurando significado!
Não me arrependo dos "nãos". Dos "sims". Dos choros. Das gargalhadas. Das broncas. Das dores e dos amores. Não me arrependo de ter comido aquele chocolate no meio da dieta. Nem daquele porre que me fez acordar com dor de cabeça no dia seguinte. Não me arrependo de ter dito "eu te amo" quando amei. E do "não dá mais", quando não dava mais.
Não me arrependo das minhas tatuagens. Do meu piercing. De ter mudado o cabelo. Da profissão. Das escolhas. Não, não me arrependo de nada... De ter deixado os cachorros entrarem em casa escondidos e levar bronca. De roubar docinhos da mesa de festa para os priminhos. De ter mentido uma vez ou outra pra aprender que não devo mentir nunca.
Não me arrependo dos erros... Que me ensinaram não errar mais.
Non, je ne regrette rien!
Peraí! Me lembrei de algo que eu me arrependo! De não ter dado aquele beijo no Edgar na 8ª série. Adolescente. Tímida. Eu gostava dele. Ele gostava de mim. E com vergonha eu disse não. Não me arrependo de quase nada.
É que a gente conversava. Conversava sobre música. Acho que foi assim que nos apaixonamos... A-ha. Queen. Pink Floyd. Tears for Fears. Eu respeitava vc não gostar de Beatles, mesmo achando que esse era um defeito muito feio em você.
